1、最近几次经常出差，走每次出差跟孩子的互动:

出差之前告诉孩子:妈妈要出差，晚上跟爸爸或者奶奶睡。其余的话不多说，他最开始有不愿意接受，装听不到，我会间隔重复多说几次。只告诉他妈妈要出差这个事实。

出差时也不想孩子，不挂念孩子，做好自己工作，学习自己想学习的内容。

出差中跟孩子视频:告诉孩子，奶奶最近生病了（感冒），你要照顾好奶奶。他想看大卡车，我就拿着手机在路口给他看来来往往的大卡车。

看了一段时间后，我说妈妈要忙去了，妈妈录一段大卡车的视频发给你。

视频中为不会问想不想妈妈，也不会说妈妈想你之类的话，我需要孩子就是安心开心得和奶奶在一起，不必得勾起情绪。活在当下。（不乱起念:不想妈妈开心和奶奶玩是最好的状态）

回到家:基本什么也不买或者买些水果。回到家，问他最近玩的怎样，开心吗？照顾奶奶了吗。

2、在机场听到另外一个妈妈跟孩子视频:

（语气温柔）宝贝，妈妈出差，你记得喝放在桌子上的半瓶酸奶，多吃点，在家听话，要乖。回来妈妈给你买好吃的。

（语气有些强硬）跟孩子爸爸说:你晚上别只想着自己睡，把孩子冻着，多起来给孩子盖被子。

3、分析下:

1)家庭的顺序是夫妻关系优于亲子关系，父母恩爱才是给孩子最大能量支撑；

2)分清孩子的事、孩子的责任：2岁多的孩子，可以自己吃饭，饿渴了会自己说，因此在吃的这个事情上大人完全可以放手。吃是孩子的事情，大人还很有爱心的询问这询问那，要把孩子的责任还给孩子。

清净心:吃是自己的事情，不关心吃并不代表不关心孩子。集体潜意识里一说关心别人就是吃的好不好啊，这还是处于身体层面的关心。

2岁多的孩子正处于玩，探索阶段。

还有一点:大人经常关心吃，有时候反而孩子不愿意吃，或者觉得吃是一件非常重要的事情。

【平时在家里:吃饭想吃就吃，不想吃就不吃。自己的事情自己决定自己吃饭。】

3)机场大人说带好吃的回来，在家乖。潜意识里面有个含义:没有陪伴孩子而愧疚，用买吃的来弥补。

这里又有错位的问题:大人第一，孩子第二。大人出差是工作，是提供价值，是普通正常的一件事，何来愧疚，孩子需要做的是适应。【不以孩子为中心】

4)父母与孩子的能量纠缠:很多事情其实是大人更多的需要孩子，想跟孩子互动啊，想孩子跟自己亲啊，想孩子想自己啊，包括孩子优秀了自己有面子啊，孩子不好了，自己丢面子啊等等。

这些的根源都是没有自我，想从孩子身上找到自己的存在感，找自己的价值感。然后不断的和孩子玩情感互动能量纠缠的游戏。

孩子是一个独立的生命个体，他有他成长体验的权利和责任，父母也是一个独立的个体生命，父母的影响也只是仅仅在18岁甚至12岁之前。18岁之后父母起的作用越来越少，35岁之后几乎全无。

这里要明白:孩子不是属于父母的，他是一个独立的人，他要活出来，父母的第一使命是自己活出来，自己感受到美好的生命才能给到孩子，正确的亲子关系是:父母教会孩子一个技能然后就完全放手然后再下一步（如：教会了孩子吃饭就放手让孩子自己吃饭），父母是一直学习成长的人，孩子一直从后面追。如果父母一直不成长，而是变成保姆性质的人，只是管吃管喝，孩子虽然身体上依赖父母，但是内心是无法真正尊重敬仰父母的，与父母的心里精神交流也会越来越少，甚至没有了交流，有的可能只是由于辛苦付出的感动，这时就会发现教育不了孩子。但我们想要的不是感动，而是共同成长的喜悦与发自内心的敬仰。